då var det dags igen.. kliva upp kl 8, ha ångest över min kropp, in i duschen, få panik över min kropp, göra mig klar, få ångestattack över hur jag ser ut, gå till bussen, har i bakhuvuded ngn som säger "åh fy fan hur du ser ut, hur kan du ens gå ut såhär, ser du inte alla som stirrar på dig, usch, du är så jävla äcklig", ta bussen, sitter längst bak för att undvika att nån ska kolla länge på mig, kliver av bussen, har ångest över att nån säker kollar på min kropp och skrattar, går till jobbet, har ångest över att det kommer vara mkt folk och jag ser ut som shit.. bli klar på jobbet, kommer in i omklädningsrummet, kollar mig i spegeln och börjar nästan grina för att jag ser så hemsk ut, sminkar mig/byter kläder/fixar håret, ser nästan halvt okej ut, går till bussen men på vägen dit kommer rösten igen "åhh, är du ute nu igen, du borde inte ens få vara ute bland folk, du är fucking disgusting" sitter på bussen hem, kliver av, hoppas på att ingen ser mig när jag går hem, kommer in igenom dörrn, känner hur magen kurrar och ångestkänslorna väller över, går in i köket, letar fram allt jag kan hitta och börjar hetsäter, vid ungefär nu kommer ångestattacken, panikattacken, alla kalorier, alla kolhydrater, allt fett. sedan blir det en tripp till toaletten för att spy, efter allt har blivit avlämnat så sätter jag mig i fotöljen, men rösten är fortfarande kvar "jaha, tror du att du varit duktig nu?? du är så jävla värdelös, du är så jävla fet, du borde vara inlåst någonstans med andra fetton, där kan ni sitta och trycka i er tills ni blir ännu mera fet, du borde inte få leva ute i frihet när du är så fet som du är, jag blir äcklad", sätter mig vid datorn för att logga in på lite forum, för att bli inspirerad till att göra bättre imorrn, inspirerad till att göra rösten nöjd.

kom nyss hem från farbror.. det var kul förutom att vi inte gjorde något annat än att äta... inte så kul att försöka att dölja den jävla ångesten medan alla andra hade världens debatt om allt och inget... suck..

imorrn ska jag jobba, från 10.30 tills då jag inte behövs någe mer.. jag hoppas att det blir fint väder på morgonen och sen runt 12-snåret börjar det åska.. fan va najs, då tjänar man lite pengar utan att behöva göra så mkt.. fast det lär väl inte bli så.. det lär säkert blir jätte mkt jobb eller inget alls, allt för att göra mig irriterad.. det verkar som hela världen är emot mig just nu...

jag måste verkligen ta tag i maten, har rensat lite i kylen idag, måste rensa mer imorrn.. måste få ut allt onyttigt, och allt som datumet gått ut på :P

jag måste hålla till matschemat och jag måste börja träna..  jag måste..

fan vad jag känner mig ensam.. ensamhet får mig att äta, eller rättare sagt hetsäta.. tänk om man hade nån, vemsomhelst.. bara nån som ville vara runt mig, men det finns inte ens ngn sån.. bara jag blir smal så kommer killarna gilla mig, bara jag blir smal så kommer allt lösa sig.. det måste göra det...

måste sova nu om jag ska komma upp imorrn, fittungarna breve spelar jävla musik med massa bas, fan, hur i helvete ska jag kunna sova om sängen skakar..

jag har tänkt på lite belöningar till när jag går ner i vikt..

vid 53 kg: tatuering
vid 48 kg: navelpiercing
vid 43 kg: tatuering

vid 38 kg: höftpiercingar

.

.

. 

tvätta kläder

hänga kläder

sortera kläder

plocka ur diskmaskinen

plocka in i diskmaskinen

vattna blommor

rensa blommor

rensa kylskåpet

städa diskbänk

städa badrummet

städa vardagsrummet

skära upp melon och lägga på fat

göra matschema (inkl tider)

göra träningsschema

gå ut med soporna

bädda sängen

om man inte orkar vänta med att se dom på tv'n kan man se dom på youtube: http://youtube.com/profile_play_list?user=justadustyrose

har nu sutte 2 timmar ochförsökt kommit på alla bokmärken.. har inte kommit på alla än dock..  snart måste jag hoppa in i duschen och göra mig klar, pappa/låtsasmamma/farfar/låtsasfarmor kommer hämtar hämtar mig runt kl 4..

åsså måste jag hänga tvätten, gå med soporna, städa lite mera.. åhhh less..

too much to do, too little time 

alla mina bokmärken har försvunnit.. fan!!!!!!!! inte vad jag behövde just nu..

vet inte hur jag skulle svara om någon frågar mig om jag har en ätstörning... troligen nej, jag har inte nån äs.. ja, jag hetsäter, jag spyr, jag svälter men ibland hetsäter jag inte, ibland spyr jag inte, och ibland svälter jag inte.. det är mest bara en massa jävla ångestkänslor, som ibland utspelar sig som ångestattacker.. om någon annan skulle beskriva detta för mig skulle jag säga att det är en äs.. men i min hjärna är det inte det, inte när det är jag som säger det...

jag tror jag har kommit fram att jag vill gå och prata med någon, men inte till bup, dom ringer bara föräldrarna.. när jag fyller 18 tror jag att jag ska ta kontakt med unga vuxna på sjukhuset.. eller jag vet inte, känns som att jag vill ta kontakt med någon och prata om problemen men jag vet inte.. det känns som om mina problem är liiiiiiiiite för småa för att gå till nån att prata om.. hon kommer ju skratta åt mig, hon kommer inte vilja lyssna på mig i mer än 2 minuter... jag kanske inte har nåt problem, allt detta jag gör är kanske normalt, vad vet jag, kanske alla tjejer (plus en del killar) gör som jag.. jag har nog inget problem, jag är säkert frisk.

sitter nu hemma vid efter 10 på midsommaraftonskväll.. skit kul.. åsså har jag äte massa mat.. usch, 1/2 potatis, kött, massa sallad, daimtårta, jordgubbar.. blä, jag är äckligt mätt.. jag är så jävla fet och äcklig.. och jag har fått en finne :( iew.

skulle egentligen varit med kompisar idag men han som vi skulle vara hos dissade oss för att det blev för sent.. så då skulle folk dra till ett annat ställe typ 1 mil härifrån, och dom hade inte plats i bilen.. kul att dom hade lovat att vara med mig men sen dissade dom bara mig.. roligt, nej.

imorrn blir det middag hos morbror.. mer mat :( vet inte om jag skulle hitta på ngt med kompisen imorrn.. man vet ju aldrig, hon kan ju säga ja idag åsså nej imorrn. roligt att man kan planera ngt med henne...

på söndag är det jobb igen.. om det inte ösregnar förstås..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

fan vilket tråkigt liv jag har