sitter nu och väntar på att solen ska nå terassen så att jag kan lägga mig och sola. fast vette fan om solen vill komma fram.. men jag känner att ångesten kommer nu för att ligga ute i bikini, tänk om nån ser mig.. usch :/ kanske lika bra att gå till ett solarium.. men jag har inte riktigt pengar till det just nu...  eller jo, jag har pengar men jag måste spara pengar om jag ska ha råd med en resa till usa nästa sommar och om jag ska ha råd att ha en egen lägenhet.. jag vill inte bo här längre, det känns inte som att jag bor här, det känns som att jag bara övernattar.. inga möbler är mina, jag har inget ställa att lägga min kläder på, just nu ligger dom i en soffa, alla mina grejjor ligger i en stor back.. hur roligt är det då?? känner mig inte precis hemma.. fan, jag vill fylla 18 så jag kan ställa mig i kö på mitthem..fuck. stress och ångest hela dagarna.. hade gått ner idag.. yayy, men inte mkt, inte tillräckligt för att bli glad över.. om sisådär 10 kg kan jag börja bli lite glad.. men innan dess, nej!

sitter och funderar på vad jag ska göra imorrn.. om det är finväder ska jag ligga och sola.. är det fulväder så får jag sitta vid datorn/tvn.. roligt liv jag har. fan vad jag hatar mitt liv.. det är ingenting roligt som händer i mitt liv..

pratade med min kompis nyss.. hon är i rättvik just nu, full och allt.. fan, dom är där och har svin kul och jag sitter ähr och leker emo... fast jag vet inte om jag velat följa med, jag hade vare femte hjulet.. jag önskar att jag också hade en kille..  jag önskar att jag också hade ett liv.

jobbade 10-18.30 880 spänn.. de e okej :) men fan vad trött jag är.. och imorrn ska jag vara ledig :D:D:D:D:D:D:D fan va skönt det ska vara att sova och vila.. jag hoppas att det är finväder så jag kan bli lite brun.. jag måste sova.. håller på att somna nu när jag skriver detta.. nu ska jag kolla in postsecret, kolla på tv sen sova.. see ya en annan dag.. slår vad om att jag har ökat i vikt tills imorrn.. fuck.

bra start på dagen.. inte. fan.. börjar dagen med att hetsäta/spy så jävla bra =/

och nu måste jag gör mig klar för pappa hämtar mig om en timme.. fan..  ingenting har gått bra dom senaste dagarna.. vikten låg på samma som igår.. fuck. men tur är väl att jag inte gått upp...  ska jobba 10-18.30 idag... ska egentligenpå kalas hos min 3åriga kusin men om jag ska jobba så länge kan jag nog inte följa med..  och det betyder ingen tårta :D, fan va skönt..

näe, nu måste jag skynda mig.. hatar att ha bråttom.. allt går åt helvete..

idiot. jag är en idiot. jag är en fet misslyckad idiot.

vikten kommer vara plus imorrn igen. jag måste skärpa mig. snälla, peppa mig.. 

jag måste verkligen skärpa mig, jag måste.

känner mig så jävla svag just nu.. både psykiskt och fysiskt.. jag vill vara ledig.. jag vill vara hemma en dag och vila mig.. men jag måste jobba.. måste tjäna pengar.. det är många måsten just nu.. jag orkar inte, jag har ingen att snacka med.. min kompis som jag kan snacka med har dragit på semester och övergivigt mig.. jag orkar inte vara på jobbet, jag orkar inte stå och vara trevlig mot folk, jag orkar inte stå och le när hela kroppen gör ont.. jag orkar bara inte..jag är för ful och äcklig för att vara runt folk.. speciellt när det är 37 grader inne, ingen frisk luft, svettigt och äckligt... jag mår 10000 gånger sämre när jag är på jobbet..

jag önskar att folk bara kunde glömma bort mig och låtsas som att jag inte finns.

jobbat idag.. 10-18.30  helt död i kroppen.. maten har gått åt helvete.. fuck.

imorrn ska jag jobba från 10.. antar att jag ska jobba till 18.30 då också.. fan min kropp orkar inte med.. min rygg värker hela tiden, mina fötter är ännu värre.. jag måste äta annars svimmar jag i värmen.. jag kände av det idag.. började skaka som fan.. jätte äckligt.. folk kollade på mig som om jag var cp..

det är mindre än 1 månad kvar till skolan börjar.. fan va jobbigt... fast ska bli lite skönt.. det är lättare att hålla koll på maten då..

näe nu ska jag slappa.. min kropp värker.. och jag har fått min mens, en vecka sen bara.. bättre sent än aldrig antar jag.. eller nja, helst aldrig om jag fick bestämma..

här sitter jag halv åtta på en lördagsmorgon.. fan. jag är fortfarande less.. vågen visar mer.. helvete. jag måste för fan skärpa mig. jävla looser.

nu ska jag hoppa in i duschen..  åhhh, ångest. måste kolla på min feta kropp :/

har varit så jävla less hela dagen... fan. ingen bra dag.. inte så många bra dagar på den senaste tiden.. fan. har inte varit med kompisar på aslänge.. kommer inte vara det på minst en vecka till.. min bästa kompis är på 'semester' med 3 andra kompisar.. roligt. fan va less jag är.. dom är och har skitkul och jag sitter hemma varje kväll och mår piss.. jag har 2 andra kompisar jag kan vara med men dom är båda smala, typ 40 kg, och jag har typ inget gemensamt med dom.. skulle egentligen på fest med dom ikväll i en stuga men dom skulle sova där och jag ska jobba imorrn så nu sittar man hemma ändå.. fan, men jag vet inte om det hade varit roligt dock.. hade känt mig så jävla ful runt dom. och äcklig. jag känner mig alltid det men alltid extra när jag är med dom.. jag orkar inte. är så jävla tärd. jag vill bara ligga ner, sova och aldrig vakna igen.

ah, justde, fick en kommentar idag igen av samma kille.. 'jag såg att det låg en godispåse i personalrummet, den är din va?' men kul att folk tror att godispåsen tillhör mig bara för att jag är fet.. det gjorde inte precis mig gladare idag.. fan. 

jag vill bara att folk i min närhet låter mig vara.. fan, jag orkar inte med folk som säger massa saker och som frågar massa frågor, det verkar som om dom väntar till den tidpunkt då jag är närmast en breakdown och säger något sårande till mig, något som dom inte uppfattar som sårande men som jag suger åt mig som en svamp.. ibland önskar jag att jag inte gjorde det. jag önskar att jag vore smal, då skulle jag inte behöva bry mig..

.

good night for tonight