ingen skola idag.. orkar inte kliva upp. för mycket ångest. jag är fet. men jag måste dit vid 14 för att göra ett prov.. jag har inte pluggat alls, borde göra det men ändå sitter jag här.. få väl fuska då.. shame on me.. vikten imorse var samma som igår morse, jag är lika fet som alla andra dagar. usch. jag måste skärpa mig, men hetsätningarna tar över.. åh svag!

jag orkar inte mer, jag vet inte vart jag ska ta vägen.. jag bara går runt och runt i  lägenheten, kan inte sitta still, borde gå på promenad men jag vill inte visa mig ute.. kanske ska ut ikväll/inatt istället då.. näe jag vet inte.. usch, jag är så äcklad av mig själv. jag är fettot som rullar fram på gatorna.. alla spyr när dom ser mig..

och jag har prov imorrn, kan ingenting alls.. fuck. 

det är en dålig idag, allt går fel.. inget går min väg idag.. bilen ville inte starta, det vart rött varje gång jag var nära ett trafiklyse.. åh aggressionen bara ökade hela tiden.. och idag på skolan tittade inte killen jag hade sex med i lördags.. jag vet att han inte vill att alla ska veta för då skulle det bli helvete för båda, men han tittar inte ens på mig.. jag ska bli smal, jag ska bli smal för jag ska visa han att han inte behöver skämmas över att legat med mig.. jag ska bli smal för att få honom att vilja ha mig.. jag vill att alla ska vilja ha mig, att han ska vilja ha mig.. fast jag vet inte om jag vill ha han, men känslan av att ingen vill ha en gör mig galen.. en del av honom måste ju vilja ha mig, annars skulle han inte ha sex med mig, men varför vill han inte att nån, absolut ingen ska få veta? han måste skämmas över att vilja ha mig.. jag måste bättra mig, jag ska göra det jag kan för att bli smal och snygg.. jag ska ändra min klädstil, jag ska göra mig jättefin varje dag, inte släppa taget om mig en enda dag.. inte gå i mjuksbrallor en dag. jag ska förbättra sminket varje rast. jag ska tvätta bort sminket varje kväll, jag ska sluta klaga på dagarna, jag ska sluta vara irriterande.. jag ska sluta vara den jag är.. jag ska vara den folk vill att jag ska vara.

skrev detta på min mobil förut när jag var ute och gick..

"jag säger till alla att jag inte vill ha nån pojkvän, men jag tror jag vill det.. t.o.m mina bästa vänner tycker att jag inte ska ha nån kille, dom säger att jag inte är nån person som passar i ett förhållande, och jag håller med, jagbehöver mitt utrymme.. men, MEN, jag skulle vilja ha någon att mysa med, jag vill att det finns nån som tycker om mig oavsett vad jag gör.. Jag vill att det finns nån där, när jag behöver han.. Är det för mycket att begära? Är hoppet ute för mig? Kommer jag alltid vara ensam? Jag vill också ha en pojkvän som står med mig i vått och torrt.. Jag vill inte bara ha massa one-night stands, känslor av att jag blivit utnyttjad och ångest av en kille inte vill att andra ska veta att vi legat med varandra... i want something more..

jag sparade godispåsen igår(vet ej varför) jag åt 3 bitar, sen sprejade jag hårsprej på resten.. varför är jag så svag? vikten imorse var 61.5kg jag tror det var pga träningen igår:P jag skulle vilja fortsätta vara lite kk med honom men jag fick ett sms förut där det stod "du säger inte detta till nån va?" och jag svarade "ja, det är klart".. så jag antar att han inte vill göra det igen.. får se nästa gång jag är full om jag vågar smsa han igen, jag skulle inte våga göra det om jag är nykter..

är nu hemmkommen från festigheter.. lite dragen, inte full:P haha

jag drack 2 groggar på förfest och sen 3-4 groggar på festen, kommer ej ihåg.. började smsa med ett gammalt ragg/kk och jag åkte till honom och vi hade sex, så där brände jag några kalorier;P haha  men nu ska jag sova.. skriver mer imorrn <3

ska snart på förfest, eller rättare sagt förmys.. vi är bara 3 pers haha:P men det gör ingen, vi lär ju inte bli där så länge... ska till festen sen.. dricka ikväll blir hb och fanta.. flytande kalorier:/ får väl gå in på toan och hoppa runt eller nåt för att bränna lite kalorier..

åkte på ica. kom hem med cola, 2gurkor, 1 apelsin, 2drickor till groggvirke och godis, nästan 0,5kg godis. big fail.. jag förstår inte hur jag kan vara så svag? jag har ätit ca hälften tror jag, vet inte riktigt.. men spya blir det iaf, det kan inte vara kvar i magen, det är säkert iaf. jag förstår inte varför jag är så misslyckad? jag bara är det.